I Vigili Urbani sequestrano i giocatori in quanto avevano il
sabato 21 novembre 2009
Il pallone truccato fila ch'è una meraviglia.
Risultati concordati nelle partite del Campionato Europeo.
I Vigili Urbani sequestrano i giocatori in quanto avevano il
I Vigili Urbani sequestrano i giocatori in quanto avevano il
venerdì 20 novembre 2009
Se lo dice jacovitti.
Se qualcuno ha dei dubbi, glieli frugo ... nelle tasche.
Lui lo era col pennello; mi, lo sono con la la penna:
"Io sono un clown,
un pagliaccio,
sono orgoglioso
di essere
un pagliaccio.
Sono un matto.
(Jacovitti)
Lino Giusti Jaco Vitti Nacrozza di Sicilia.
Lui lo era col pennello; mi, lo sono con la la penna:
"Io sono un clown,
un pagliaccio,
sono orgoglioso
di essere
un pagliaccio.
Sono un matto.
(Jacovitti)
Lino Giusti Jaco Vitti Nacrozza di Sicilia.
Si sono fatti una banca di soldi.
In una nota località marina:
La rapina alla Monte dei Paschi di Schiena
è andata in porto, perchè c'era la guardia girata.
ChaoLin LinGiù
La rapina alla Monte dei Paschi di Schiena
è andata in porto, perchè c'era la guardia girata.
ChaoLin LinGiù
Tutto il mondo è coesa.
Bossi: "Immigrati a casa".
Fini: "Basta anatemi".
Premier: "Maggioranza coesa".
Fini: "Basta anatemi".
Premier: "Maggioranza coesa".
giovedì 19 novembre 2009
Non ci sono più le mezze piantagioni.
Abbiamo toccato il latifondo ...
Visto che il "Cibo" sarà l'oro del futuro, le multinazionali (quelle senza filtro) hanno iniziato ad acquistare (a prezzi rasi al "suolo") grandi estensioni di terra per la coltivazione intensiva.
Visto che il "Cibo" sarà l'oro del futuro, le multinazionali (quelle senza filtro) hanno iniziato ad acquistare (a prezzi rasi al "suolo") grandi estensioni di terra per la coltivazione intensiva.
mercoledì 18 novembre 2009
La uno, la due o la trèè ?
Il grande benefattore dell'umanità, quello che la gente ha eletto perchè "tanto con tutti i soldi che ha non gli servono certo i nostri", progetta - col suo manipolo di buontemponi - di privatizzare l'acqua ... la nostra acqua.
Un ulteriore cappio al collo dei contribuenti italiani.
Un ulteriore cappio al collo dei contribuenti italiani.
Sono vere? La domanda sporge spontanea.
-Mi deve dare una pulitina all'uccello del carburatore.
-Curriculum:
La mia vita può sembrare un' Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno (lapsus freudiano? n.d.h), ho viaggiato per tutta l'italia.
-curriculum, evidentemente,di un amico del precedente:
per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
-In negozio:
avete apparecchi per friggere le zanzare?
-Avete un allungatoio per corrente?
-I peggioramenti possono essere anche in meglio.
-Dottore, in questa stagione mi fanno male i dolori.
-Curriculum:
La mia vita può sembrare un' Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno (lapsus freudiano? n.d.h), ho viaggiato per tutta l'italia.
-curriculum, evidentemente,di un amico del precedente:
per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
-In negozio:
avete apparecchi per friggere le zanzare?
-Avete un allungatoio per corrente?
-I peggioramenti possono essere anche in meglio.
-Dottore, in questa stagione mi fanno male i dolori.
martedì 17 novembre 2009
Guerra tra poveri
Il simpaticone si è dato da fare anche oggi al vertice FAO di Roma.
Uno scintillio di battute del piffero ha caratterizzato il suo penoso e patetico intervento. C'è solo da sperare che i popoli affamati non rimangano indifferenti alle prese per i fondelli del nano finto ( come troppi italiani fanno ) ... magari lo vedremo presto bollire nel pentolone, nel suo stesso brodo !!
Uno scintillio di battute del piffero ha caratterizzato il suo penoso e patetico intervento. C'è solo da sperare che i popoli affamati non rimangano indifferenti alle prese per i fondelli del nano finto ( come troppi italiani fanno ) ... magari lo vedremo presto bollire nel pentolone, nel suo stesso brodo !!
lunedì 16 novembre 2009
Giallo e nero : L'ape Maia decide sul clima
Due tipi venuti da lontano, uno abbronzato ( come dice il piccoletto ) e l'altro giallo, ma senza itterizia, discutono di ambiente ed emissioni di CO2 nell'atmosfera.
Entrambi amministrano stati molto potenti economicamente.
Secondo voi, avrebbero potuto prendere una decisione contraria alle rispettive produzioni industriali ?
Entrambi amministrano stati molto potenti economicamente.
Secondo voi, avrebbero potuto prendere una decisione contraria alle rispettive produzioni industriali ?
domenica 15 novembre 2009
Il matrimonio? 2 solitudini!
Pescate nel Mare "Magnum" di questo grande gelato ch'è Internet:
-La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi.
-Se torni a casa e lui sta usando il tuo diaframma come portacenere, è finita.
-E poi ci sono quelle che cambiano casa e purtroppo i mariti non s'intonano più col nuovo arredamento.
-Le donne, prima di sposarlo, vogliono che il marito sia un genio; quando l'hanno sposato, vogliono che sia un babbeo.
-Matrimonio: sacramento istituito per creare un crocefisso in più, e una vergine in meno.
-La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi.
-Se torni a casa e lui sta usando il tuo diaframma come portacenere, è finita.
-E poi ci sono quelle che cambiano casa e purtroppo i mariti non s'intonano più col nuovo arredamento.
-Le donne, prima di sposarlo, vogliono che il marito sia un genio; quando l'hanno sposato, vogliono che sia un babbeo.
-Matrimonio: sacramento istituito per creare un crocefisso in più, e una vergine in meno.
Una lacrima sul riso.
Preghiera del clown:
Più ho voglia di piangere e più gli uomini si divertono;
ma non importa, io li perdono, un pò perchè essi non sanno,
e un pò perchè hanno pagato il biglietto.
Se le mie buffonate servono per alleviare le loro pene,
rendi pure questa mia faccia ancor più ridicola,
ma aiutami a portarla in giro con disinvoltura.
C'è tanta gente che si diverte a far piangere l'umanità,
noi dobbiamo soffrire per divertirla.
Manda su questo modo, qualcuno capace di far ridere me
come io faccio ridere gli altri .....
(Heinrich Boll)
Più ho voglia di piangere e più gli uomini si divertono;
ma non importa, io li perdono, un pò perchè essi non sanno,
e un pò perchè hanno pagato il biglietto.
Se le mie buffonate servono per alleviare le loro pene,
rendi pure questa mia faccia ancor più ridicola,
ma aiutami a portarla in giro con disinvoltura.
C'è tanta gente che si diverte a far piangere l'umanità,
noi dobbiamo soffrire per divertirla.
Manda su questo modo, qualcuno capace di far ridere me
come io faccio ridere gli altri .....
(Heinrich Boll)
sabato 14 novembre 2009
Sqola: 110 e lodo!
Qualche anno fa, assieme a Di Stefano www.antoniodistefano.net , abbiamo raccolto tante castronerie scolastiche. Di seguito un piccolo assaggio:
-l'Italia importa le materie prime ed esporta le seconde;
-La Svizzera produce,orologi, cioccolata, mucche ed amaro Lugano;
-L'avvento della Democrazia si deve a Don Struzzo;
-Gli OVINI chiamansi così perchè fanno le uova;
-Le tombe etrusche erano scavate nel tartufo;
-Oggi non esistono più i polli rampanti di una volta;
-Per farvi capire il concetto, vi racconto un antidoto;
-Io, dopo morto, voglio essere cromato.
Traduzioni dal latino, un pò storto; praticamente AD PENEM CANIS!
-Non plus ultra = non piove più;
-Ubi maior, mini minor;
-Carpe diem = pesce fresco;
-Ad maiora = va alla malora;
-Sic fecit = e lo fece secco;
-In hoc signo vinces = chi segna prima vince;
-Jusque tandem, Catilina = fino a quando, o Catilina, andrete in bici ...
-l'Italia importa le materie prime ed esporta le seconde;
-La Svizzera produce,orologi, cioccolata, mucche ed amaro Lugano;
-L'avvento della Democrazia si deve a Don Struzzo;
-Gli OVINI chiamansi così perchè fanno le uova;
-Le tombe etrusche erano scavate nel tartufo;
-Oggi non esistono più i polli rampanti di una volta;
-Per farvi capire il concetto, vi racconto un antidoto;
-Io, dopo morto, voglio essere cromato.
Traduzioni dal latino, un pò storto; praticamente AD PENEM CANIS!
-Non plus ultra = non piove più;
-Ubi maior, mini minor;
-Carpe diem = pesce fresco;
-Ad maiora = va alla malora;
-Sic fecit = e lo fece secco;
-In hoc signo vinces = chi segna prima vince;
-Jusque tandem, Catilina = fino a quando, o Catilina, andrete in bici ...
venerdì 13 novembre 2009
mercoledì 11 novembre 2009
Faccia a faccia ( da schiaffi )
Cosa si saranno proprio detti
Fini ed il piccolo duce
durante il loro incontro ??
martedì 10 novembre 2009
Anche San Martino era di Sinistra !!!!
Infatti:
-ha diviso il suo mantello con un "povero" ricco;
-il mantello era rosso;
-non ha usato la spada per dividere il mantello, ma ...
-il suo motto è "Falce e ...."
-ha diviso il suo mantello con un "povero" ricco;
-il mantello era rosso;
-non ha usato la spada per dividere il mantello, ma ...
-il suo motto è "Falce e ...."
Non è farina del mio secchio.
Chicche di umorismo imvolontario:
-Quel tale coi soldi che fa la vita da babbeo.
-Questa me la lego all'orecchio.
-Repentina juvant.
-Non piangere sull'acqua passata.
-Adoro leggere, nei rigagnoli di tempo.
-Sono rimasto stereofatto.
-Quel tale coi soldi che fa la vita da babbeo.
-Questa me la lego all'orecchio.
-Repentina juvant.
-Non piangere sull'acqua passata.
-Adoro leggere, nei rigagnoli di tempo.
-Sono rimasto stereofatto.
Tante esequie Dottore.
Dallo Stupidario Medico di mio compare Antonio Di Stefano:
-Mi scusi che rispondo al telefono.
-Prego, Dr, faccia i suoi porci comodi.
-Dr, non ho motivo per ringraziarla.
-Scusi, Dr, tolgo il disturbo se entro?
-Dr, la ringrazio di sana pianta.
-Come sta?
-Dr, questo me lo deve dire lei.
-Prof, sono venuto per sentire il suo modesto parere.
-Dr, quanto le debbo per il mio disturbo?
-Qui lo dico e qui lo nego, Prof, lei è proprio bravo!
-Prof, la ringrazio per avermi messo a suo agio.
-Prof, dire che lei è bravo, è un'esagerazione!
-Mi scusi che rispondo al telefono.
-Prego, Dr, faccia i suoi porci comodi.
-Dr, non ho motivo per ringraziarla.
-Scusi, Dr, tolgo il disturbo se entro?
-Dr, la ringrazio di sana pianta.
-Come sta?
-Dr, questo me lo deve dire lei.
-Prof, sono venuto per sentire il suo modesto parere.
-Dr, quanto le debbo per il mio disturbo?
-Qui lo dico e qui lo nego, Prof, lei è proprio bravo!
-Prof, la ringrazio per avermi messo a suo agio.
-Prof, dire che lei è bravo, è un'esagerazione!
La mia amica Domenica e ... il fisico bestiale.
Se il 6 agosto 1945, ad Hiroshima successe quel che successe, che colpa ne ha Bohr? Perchè lo hanno fucilato? Semplice: "era il proprietario dell'atomo!".
Così si schermiscono i mandanti e gli esecutori. Chi di noi, infatti, non ha studiato "l'atomo di Bohr?".
Vediamo in dettaglio come sono andate le cose.
Una domenica. Un solito giorno piatto; ma, la posata era dietro l'angolo:
ho un amico fisico tedesco, uno che conta. Eins tein, zwei tein, drei tein ... , un certo EINStein,
molto attaccato al figlio. Sul comodino tiene un suo grande ritratto: un FOTONE grande che non ti dico.
Si sente un gran boato, praticamente un Big Bang. Si affaccia alla finestra e vede un protone d'esecuzione capitanato da Steven Hacking. Gli chiede: "Come mai da queste particelle? A proposito, chi è quel fisico con gli occhi fuori dalle orbite, legato al palo?".
Prontamente Hacking: "Bohr! Non lo so. Scendi pure tu, l'anione fa la forza. C'è pure l'Enrico, quello che aveva la FISSA del FERMI RESTANDO CHE ...
C'è l'Heisenberg, quel fisico con poca determinazione. C'è Plank, quello che a tutti chiedeva: MA QUANTI SIAMO?
C'è Newton, quello che, appena gli arrivò la mela, esclamò SIAMO GIA' ALLA FRUTTA?
Per finire c'è Pauli, quello del famoso Principio. Te lo ricordi PA? Il Principio di Pauli, appunto! Quello che allo Zecchino cantava DAI, DAI, DAGLI UNO SPIN, DAGLI UNO SPIN E VEDRAI CHE PARTIRAI!".
L'ormai convinto Einstein: "Vabbé, vengo. Ma, prima sali; ti aspetta il solito bicchierino .... Vecchia Romagna etichetta nera, il brandy che crea l'atomo a sfera!".
Così si schermiscono i mandanti e gli esecutori. Chi di noi, infatti, non ha studiato "l'atomo di Bohr?".
Vediamo in dettaglio come sono andate le cose.
Una domenica. Un solito giorno piatto; ma, la posata era dietro l'angolo:
ho un amico fisico tedesco, uno che conta. Eins tein, zwei tein, drei tein ... , un certo EINStein,
molto attaccato al figlio. Sul comodino tiene un suo grande ritratto: un FOTONE grande che non ti dico.
Si sente un gran boato, praticamente un Big Bang. Si affaccia alla finestra e vede un protone d'esecuzione capitanato da Steven Hacking. Gli chiede: "Come mai da queste particelle? A proposito, chi è quel fisico con gli occhi fuori dalle orbite, legato al palo?".
Prontamente Hacking: "Bohr! Non lo so. Scendi pure tu, l'anione fa la forza. C'è pure l'Enrico, quello che aveva la FISSA del FERMI RESTANDO CHE ...
C'è l'Heisenberg, quel fisico con poca determinazione. C'è Plank, quello che a tutti chiedeva: MA QUANTI SIAMO?
C'è Newton, quello che, appena gli arrivò la mela, esclamò SIAMO GIA' ALLA FRUTTA?
Per finire c'è Pauli, quello del famoso Principio. Te lo ricordi PA? Il Principio di Pauli, appunto! Quello che allo Zecchino cantava DAI, DAI, DAGLI UNO SPIN, DAGLI UNO SPIN E VEDRAI CHE PARTIRAI!".
L'ormai convinto Einstein: "Vabbé, vengo. Ma, prima sali; ti aspetta il solito bicchierino .... Vecchia Romagna etichetta nera, il brandy che crea l'atomo a sfera!".
L'ultimo chiuda la morta.
Ed il becchino disse: "L'Ultimo chiuda la morta!". Non è per niente un libro macabro, anzi. Non fa ridere da morire, ma fa ridere da vivere. Forse perchè ci sono BATTUTE DELL'ALTRO MONDO! O forse perchè,appunto, è pieno zeppo di UFOrismi....
Dal Bestia Seller di
Lino Giusti (ChaoLin LinGiù) www.linogiusti.it e
Antonio Di Stefano (autore dello Stupidario Medico) www.antoniodistefano.net
MOTTI DI FAMA
-non lasciate mai il lacerto per l'incerto.
-uomo avvisato ... mezzo reato.
-tutti i nudi vengono al ... petting.
-nel teatro dell'assurdo, anche l'occhio vuole la sua parte.
-paese che vai, fusi che trovi.
Non è tutta farina del mio secchio.
Prese a Casaccio, mentre quest'ultimo era fuori casa:
-Dio fa le pentole, i diavoli i coperchi.
-Il mio amico ha un bagagaliaio culturale.
-Avevo sete e mi sono perso in un bicchiere d'acqua.
-Dobbiamo affrontare il problema alla foce.
-Chi dorme non abbaia ai pesci.
-Uomo invertito, mezzo salvato.
-Tanto va la gatta al ladro che si frega lo zerbino.
-Meglio battere il chiodo mentre è caldo.
-Dio fa le pentole, i diavoli i coperchi.
-Il mio amico ha un bagagaliaio culturale.
-Avevo sete e mi sono perso in un bicchiere d'acqua.
-Dobbiamo affrontare il problema alla foce.
-Chi dorme non abbaia ai pesci.
-Uomo invertito, mezzo salvato.
-Tanto va la gatta al ladro che si frega lo zerbino.
-Meglio battere il chiodo mentre è caldo.
lunedì 9 novembre 2009
Solo Ulisse arriva alla fine del mese; cioè Nessuno.
Salve, sono l'umorista Lino Giusti anche se, all'inizio della carriera mi facevo chiamare Lino Ruspa.
Ciò, non lo nascondo, mi ha aiutato tanto a spianare la strada verso il su CESSO (tenetevi forte, andremo a briglia SCIOLTA).
In effetti, nessuno arriva più al "se". La fine del mese è diventata come il bagaglio al ritorno delle ferie: non si riesce a chiuderlo.
Lo stipendio, con tutte le trattenute e il vertiginoso aumento del costo della vita, ha perso il potere d'acquisto; è in picchiata libera. Propongo, indi, di creare un neoillogismo, spostando l'accento sull'ultima "i":
stipendìo!
Solo Jack lo Squartatore riesce a chiuderlo, sto benedetto bagaglio: il tronco nel fondo, gli arti incrociati e, per ultimo, gli ficca la testa.
A proposito, quando organizzate una festa, non dimenticate d'invitarlo: porta certi pezzi di donna.
Purtroppo la sua carriera è stata STRONCATA all'aeroporto della capitale francese: i cani antidroga e quelli a favore hanno annusato il suo bagaglio e ........
L'ho visto nel film "L'ultimo tanfo a Parigi".
L'altro giorno, tornando hsa (accasa) all'improvviso, un mio amico ha sorpreso la moglie che, con le forbici, smussava gli angoli della sua busta piaga (ah, quante trattenute).
Prontamente l'ha rimbrottata: "cara, non è questo il modo per arrotondare lo stipendio! Semmai, prendi il telefonino, calza le scarpe con le tacche a squillo, indossa la pelliccia sintetica, fai un giro di telefonate e, quando arriva un lui, aprendo la pelliccia sintetica, stordiscilo con un ..... PRENDIMI!"
A proposito, la pelliccia è sintetica solo in questo caso: dice tutto in una parola.
"Prendimi".
Da "Cronache di uno che ce la fa più!".Il mese dovrebbe durare una settimana!
Ciò, non lo nascondo, mi ha aiutato tanto a spianare la strada verso il su CESSO (tenetevi forte, andremo a briglia SCIOLTA).
In effetti, nessuno arriva più al "se". La fine del mese è diventata come il bagaglio al ritorno delle ferie: non si riesce a chiuderlo.
Lo stipendio, con tutte le trattenute e il vertiginoso aumento del costo della vita, ha perso il potere d'acquisto; è in picchiata libera. Propongo, indi, di creare un neoillogismo, spostando l'accento sull'ultima "i":
stipendìo!
Solo Jack lo Squartatore riesce a chiuderlo, sto benedetto bagaglio: il tronco nel fondo, gli arti incrociati e, per ultimo, gli ficca la testa.
A proposito, quando organizzate una festa, non dimenticate d'invitarlo: porta certi pezzi di donna.
Purtroppo la sua carriera è stata STRONCATA all'aeroporto della capitale francese: i cani antidroga e quelli a favore hanno annusato il suo bagaglio e ........
L'ho visto nel film "L'ultimo tanfo a Parigi".
L'altro giorno, tornando hsa (accasa) all'improvviso, un mio amico ha sorpreso la moglie che, con le forbici, smussava gli angoli della sua busta piaga (ah, quante trattenute).
Prontamente l'ha rimbrottata: "cara, non è questo il modo per arrotondare lo stipendio! Semmai, prendi il telefonino, calza le scarpe con le tacche a squillo, indossa la pelliccia sintetica, fai un giro di telefonate e, quando arriva un lui, aprendo la pelliccia sintetica, stordiscilo con un ..... PRENDIMI!"
A proposito, la pelliccia è sintetica solo in questo caso: dice tutto in una parola.
"Prendimi".
Da "Cronache di uno che ce la fa più!".Il mese dovrebbe durare una settimana!
domenica 8 novembre 2009
"Crepi la liquirizia": rassegna di umorismo involontario.
Spigolate dai vari Stupidari di mio compare Antonio Di Stefano:
-cartello davanti una villa ricca di alberi:
Regalo legna a chi se la taglia.
-cartello in un convento di monache:
Avrai la pace, solo se la dai.
-cartello su un balcone:
vendesi abitazione secondo piano;
la signora di sotto la fa vedere a tutti.
-cartello davanti una villa ricca di alberi:
Regalo legna a chi se la taglia.
-cartello in un convento di monache:
Avrai la pace, solo se la dai.
-cartello su un balcone:
vendesi abitazione secondo piano;
la signora di sotto la fa vedere a tutti.
Prima che la Lega canta ....
Lui l'ha già accontentata 3 volte.
D'altronde, quante volte s'è pagato il riscatto per far rientrare l'ortaggio tra i propri cari?
Pesaci Giacomino!
Negli USA, si sa, la spesa sanitaria è un gran bel problema. L'obeso costa di più, è più soggetto al rischio iperglicemia, problemi cardiovascolari etc. Ecco che qualcuno ha proposto al Presidente "chi mangia troppo, consuma troppo; butta più immondizia, quindi pesiamola!".
I ricchi sempre più poveri ed i poveri sempre più ricchi. No, aspettate un momento ...
C'E' PORCO DA RIDERE.
In ogni caso, vorrei dare un aiutino a questi governanti in cerca di fondi.
Il mio grande Maestro Ettore Petrolini, così diceva qualche decina d'anni fà:
"Bisogna prendere il denaro dove si trova:
presso i poveri.
Hanno poco, ma sono tanti". !!!!!!!!!!
Se lo dice l'umorista ....
Comunque, bandolo alle ciance; la Prestigiacomo non faceva shopping con la carta ministeriale. Era semplicemente la sua personale social card!
Strano mondo quest'italietta. Ennio Flaiano asseriva che gli italiani fanno le barricate coi mobili degli altri. Non vi dico quante cose ho capito dietro questa semplice frase.
Ma, quella che è stata come un forcipe che ha allargato i miei orizzonti, è stata una massima di un altro mio grande Maestro, Marcello Marchesi:
"Le rivoluzioni si fanno a sinistra;
i soldi, a destra!"
In ogni caso, vorrei dare un aiutino a questi governanti in cerca di fondi.
Il mio grande Maestro Ettore Petrolini, così diceva qualche decina d'anni fà:
"Bisogna prendere il denaro dove si trova:
presso i poveri.
Hanno poco, ma sono tanti". !!!!!!!!!!
Se lo dice l'umorista ....
Comunque, bandolo alle ciance; la Prestigiacomo non faceva shopping con la carta ministeriale. Era semplicemente la sua personale social card!
Strano mondo quest'italietta. Ennio Flaiano asseriva che gli italiani fanno le barricate coi mobili degli altri. Non vi dico quante cose ho capito dietro questa semplice frase.
Ma, quella che è stata come un forcipe che ha allargato i miei orizzonti, è stata una massima di un altro mio grande Maestro, Marcello Marchesi:
"Le rivoluzioni si fanno a sinistra;
i soldi, a destra!"
E' l'ora di prendere le lucciole per l'antenne.
C'E' PORCO DA RIDERE!
Per chi ancora aveva la fortuna di ignorarlo:
Il 2% della popò lazione possiede il 50% della ricchezza!!!
Leggi http://www.peacelink.it/conflitti/a/19694.html
Volete sapere come la penso, riguardo le grandi estensioni?
Secondo me, abbiamo toccato il latifondo! E non vale la scusa:
Il podere logora chi non ce l'ha!
Non lo concedo manco al piccolo coltivatore di letto!
E poi, mi si accusa di non voler pagare i miei operai. Io non sono attaccato ai soldi; sono loro che si attaccano a me!
L'Uomo del Mondo ha detto "sì".
Per chi ancora aveva la fortuna di ignorarlo:
Il 2% della popò lazione possiede il 50% della ricchezza!!!
Leggi http://www.peacelink.it/conflitti/a/19694.html
Volete sapere come la penso, riguardo le grandi estensioni?
Secondo me, abbiamo toccato il latifondo! E non vale la scusa:
Il podere logora chi non ce l'ha!
Non lo concedo manco al piccolo coltivatore di letto!
E poi, mi si accusa di non voler pagare i miei operai. Io non sono attaccato ai soldi; sono loro che si attaccano a me!
L'Uomo del Mondo ha detto "sì".
sabato 7 novembre 2009
Perchè la mia vicina non si vaccina col prodotto della Cina.
Affaristi e affini, come soleva ripetere Pasteur: "Per favore, siate sieri!".
Prima di dare un'occhiata sotto, gustatevi questi 2 brevi filmati:
http://oknotizie.virgilio.it/go.php?us=8645229669d9828
http://oknotizie.virgilio.it/go.php?us=2864503972c3cebc
Il vaccino cinese costa il 30% in meno. E' un tarocco? C'è da fidarsi? Gli esperti ci vanno coi piedi di piombo. Il farmacologo avverte: "Si deve stare attenti, perchè le politiche di sperimentazione non sono rigide come da noi".
Qualche buontempone, da noi, si diverte a dire in giro:
"Da un'indiscrezione ho saputo che l'INPS acquisterà 5 milioni di dosi!
Ah, ah, ah".
I cinesi dal canto loro, all'insegna della trasparenza, hanno mostrato al mondo intero il ciclo di produzione:
Prima di dare un'occhiata sotto, gustatevi questi 2 brevi filmati:
http://oknotizie.virgilio.it/go.php?us=8645229669d9828
http://oknotizie.virgilio.it/go.php?us=2864503972c3cebc
Il vaccino cinese costa il 30% in meno. E' un tarocco? C'è da fidarsi? Gli esperti ci vanno coi piedi di piombo. Il farmacologo avverte: "Si deve stare attenti, perchè le politiche di sperimentazione non sono rigide come da noi".
Qualche buontempone, da noi, si diverte a dire in giro:
"Da un'indiscrezione ho saputo che l'INPS acquisterà 5 milioni di dosi!
Ah, ah, ah".
I cinesi dal canto loro, all'insegna della trasparenza, hanno mostrato al mondo intero il ciclo di produzione:
venerdì 6 novembre 2009
Nasce www.lavucciria.net
Amici,
è con grande orgoglio e immensa soddisfazione che annuncio la nascita di www.lavucciria.net/, quotidiano di satira, umorismo e informazione sicula!
Si tratta di un nuovo spazio nel web, ideato, curato e gestito da autori satirici siciliani doc.
Pionieri, oltre al sottoscritto, Massimo (Max) Palazzo, Luigi (Vadelfio) Alfieri, Dario (Darix) Di Simone, Giuseppe (Lobo) Lo Bocchiaro, Totò Cali', Mauro (Pat) Patorno e Alberto (Albo) Turturici.
Partiamo con molte novità e alcune rubriche fisse che caratterizzeranno (si spera) “la vucciria.net”.
Necro elogi di personaggi famosi.
Adire il vero, sono epitaffi (rigorosamente veri):
sulla tomba di ......... si legge:
-Doroty Parker: Scusate la polvere.
-A. Fabrizi: Tolto da questo mondo troppo al dente.
-Lec: Il fatto che sia morto non significa che sono vissuto.
-W. Chiari:non piangete, è solo sonno arretrato.
-A. Magno: basta questa fossa all'uomo cui non bastava il mondo.
-Dentista buontempone: questa è l'ultima cavità che ho riempito.
Dulcis in findus, in anteprima per gli amici di "Crepapolli", l'epitaffio che mi hanno preparato le mie figlie:
"Ricorderemo sempre le tue frecciatine. Anche se da lassù prenderai bene la mira, ci mancherai ...
sulla tomba di ......... si legge:
-Doroty Parker: Scusate la polvere.
-A. Fabrizi: Tolto da questo mondo troppo al dente.
-Lec: Il fatto che sia morto non significa che sono vissuto.
-W. Chiari:non piangete, è solo sonno arretrato.
-A. Magno: basta questa fossa all'uomo cui non bastava il mondo.
-Dentista buontempone: questa è l'ultima cavità che ho riempito.
Dulcis in findus, in anteprima per gli amici di "Crepapolli", l'epitaffio che mi hanno preparato le mie figlie:
"Ricorderemo sempre le tue frecciatine. Anche se da lassù prenderai bene la mira, ci mancherai ...
E' l'ora di prendere le lucciole per l'antenne.
C'E' PORCO DA RIDERE!
Come diceva mio zio il becchino: "mi sono deceduto a parlare". Oggi vi spiego l'andamento dell'economia, a volo d'uccello.
Se i soldi che girano nel Pianeta sono sempre gli stessi, come mai molte persone non ne hanno?
Semplice: sono finiti solo nelle mani dei ricchi (grazie a leggi, leggine, decreti, decretini....). E, grazie a questo, l'economia s'è bloccata!
Per non cadere in questo orrore, bastava andarsi a leggere una massima (la minima non pervenuta) di F.Bacone:
"I soldi sono come il letame;
sparsi, creano ricchezza.
Ammonticchiati, emanano fetore".
Come diceva mio zio il becchino: "mi sono deceduto a parlare". Oggi vi spiego l'andamento dell'economia, a volo d'uccello.
Se i soldi che girano nel Pianeta sono sempre gli stessi, come mai molte persone non ne hanno?
Semplice: sono finiti solo nelle mani dei ricchi (grazie a leggi, leggine, decreti, decretini....). E, grazie a questo, l'economia s'è bloccata!
Per non cadere in questo orrore, bastava andarsi a leggere una massima (la minima non pervenuta) di F.Bacone:
"I soldi sono come il letame;
sparsi, creano ricchezza.
Ammonticchiati, emanano fetore".
giovedì 5 novembre 2009
L'Irco di Noè: il piccione.
E qui cacca l'asino; anzi no, il piccione!
(Vignetta di Roberto Mangosi)
E Dio creò il Piccione e gli disse:
Se ci sarà un uomo, una fava ed un tuo compagno, scappa: è una trappola!
Se non ti farai solo i razzi tuoi, sarai un impiccione. Quando il piattello sarà introvabile, faranno il tiro a te; in Sicila, invece, faranno il tiro al picciotto.
Scansati quando tireranno il sasso in piccionaia.
L'impicciaggione sarà la tua pena capitale.
A piazza Duomo sarete più numerosi dei giapponesi e farete la cacca sul vestitino nuovo della sposa, ma la chiameranno fortuna.
Il film "Mi manda Piccione" lo potranno vedere grandi e piccioni!
Da "L'Irco di Noè" di Lino Giusti
Questa illustrazione è di un mio vicino di casa.
In questa incertezza generale, mi sento un clown che procede a tendoni.
Ai miei lettori ho un segreto da confidare: ogni sera, prima di prendere sonno (certe volte lo afferro, per la coda, a notte fonda), recito questa preghiera:
"Signore, dammi il dono di sapere ridere di uno scherzo, affinchè io possa trarre un pò di gioia dalla vita e possa farne parte anche agli altri".
(Formulata da Tommaso Moro 5 secoli fa)
"Signore, dammi il dono di sapere ridere di uno scherzo, affinchè io possa trarre un pò di gioia dalla vita e possa farne parte anche agli altri".
(Formulata da Tommaso Moro 5 secoli fa)
mercoledì 4 novembre 2009
Ango Lino aforisma.
-Se ritorna all'improvviso il marito di lei e manca l'armadio, non preoccupatevi, chiudetevi in voi stessi.
-Ci sono certi tipi, non so come facciano, che hanno sempre la tipica barba del giorno dopo.
-Una zona depressa, dovrebbe assumere i farmaci idonei.
-Non inseguiamo solo beni terreni, compriamo pure azioni delle Compagnie Aeree.
-Quanti ce ne sono tipi che sono legati alla madre .... per le caviglie?
-Se tuo figlio vive sulle tue spalle, come ca..o fai a lavorare?
-Ci sono certi tipi, non so come facciano, che hanno sempre la tipica barba del giorno dopo.
-Una zona depressa, dovrebbe assumere i farmaci idonei.
-Non inseguiamo solo beni terreni, compriamo pure azioni delle Compagnie Aeree.
-Quanti ce ne sono tipi che sono legati alla madre .... per le caviglie?
-Se tuo figlio vive sulle tue spalle, come ca..o fai a lavorare?
martedì 3 novembre 2009
Battuta da Circo ... stanza.
Fini:
" Berlusconi comincia ad avere delle perdite;
a volte si crede un menarca!".
ChaoLin linGiù
" Berlusconi comincia ad avere delle perdite;
a volte si crede un menarca!".
ChaoLin linGiù
L'Irco di Noè (introduzione).
Irco di Noè (illustrazioni di un mio vicino di casa)
Breve guida all'incomprensione del sogno proibito.
Dialoghi: io, Noè, Dio.
Quel pomeriggio del 7 Gennaio era una bella mattina d'estate. Come al solito, mentre leggevo il giornale in ufficio durante le ore di straordinario, mi sono appisellato ed ho fatto un
sogno straordinario!
Le braccia di Morfeo mi hanno traslocato in una lussureggiante vallata tra il fiume Tigri ed il fiume Belfratello (dialettale: Eufrate).
Lì ho visto ogni tipo di giardino:
-giardino all'italiana:
dove per entrare dovevi pagare il 10%;
-giardino giapponese:
dove, peraltro, c'erano solo bonsai giganti;
-giardino pubblico:
col cartello PESTATE LE AIUOLE FINEMENTE;
-giardino zoologico:
dove pasceva una brutta razza di politici;
-giardino d'infanzia:
dove i bambini venivano posteggiati anche in seconda fila.
Per ultimo ho visto il giardino più luminoso:
il Giardino dell'ENEL!
Seduto su una panchina sverniciata di fresco, ho incontrato Noè.
Contrariamente a come ce lo hanno descritto al CATACLISMO, era IMBARAZZATO nero.
Gli ho subito chiesto il perchè, e lui:
"Le storielle sulla mia vita sono tutte pinocchiate! Adesso giuro di dirti tutta la verità; la verità mi fa male ... lo so! Nessuno mi può GUIDARE, nemmeno tu.
Dunque,mentre stavo tranquillamente contando le nuvole a pecorelle per prendere sonno, ho sentito una VOCE che da lassù mi diceva:
NOE', DATTI DA FARE; STA PER PIOVERE, PROCURATI UN OMBRELLO!
Io, avendo intuito che c'era un trucco dietro a questa storia:
O MIO SIGNORE, MI CONVERREBBE COSTRUIRE UN 'ARCA, PIUTTOSTO?
E Lui:
ARCA MISERIA! UN'ARCA? E, CHE COS'E' UN'ARCA?
Ed io, di rimando:
TU NON STAI CAPENDO UN 'ARCA!
E sempre il Buon Dio:
GIOVANOTTO; TU, OGNI TANTO, ALZI IL GOMITO ...LO, QUESTO TONNO CON ME NON LO DEVI USARE; ABBASSALO DI 1/8! PIUTTOSTO, NE APPROFITTO PER RICORDARTI DI NON ABBANDONARTI ALLA LETTURA DI LIBRI, QUALI:
-LA STORIA E' MAESTRA DELLA VITE;
-DI VINO COMMEDIO;
-L'EBBRO ERRANTE, E VIA DICENDO.
Io, cercando di spiegare:
QUANDO DA BAMBINO FACEVO IL BAGNO NEL CATINO, MI VEDEVI GIOCARE, O MIO SIGNORE, CON LE ARCHETTE?
Lui, più adirato di prima:
TI SEMBRO IL TIPO CHE SPIO DAL BUCO DELLA SERRATURA? ... ASPETTA, ASPETTA, ... FORSE CI SONO; STAI PARLANDO DELL'ARCA DELL'ALLEANZA?
Io, cercando di controllarmi:
NO, NON CI SIAMO. QUELLA E' UN TIPO DI ARCA CHE SERVIRA' A MOSE' PER IL DETTATO! L'ARCA, O MIO SIGNORE, E' UNA SPECIE DI TITANIC ARCA ICO, SENZA GHIACCIO!
L'ARCA E' QUELLA COSA CHE HA CERCATO E RICERCATO MINO D'AMATO. POI, DOPO AVER FATICATO NON POCO PER TROVARE UN 'ARCHEGGIO LIBERO, NON LA RITROVO' PIU'; L'AVEVANO PORTATA VIA I PREDICATORI DELL'ARCA PERDUTA!
E Dio:
NOE', TU CHE SEI UN'ARCA DI SCIENZE, DA PROVETTO PARACADUTE, CERCA I SPIEGARTI!
Io:
L'ARCA E' UNA SPECIE DI PESCHERECCIO AZZURRO CHE, OLTRE A 2 MERLUZZI, DEVE CONTENERE TANTI ALTRI ANIMALI!
Lui, finalmente:
HAI AFFERRATO; STAI PARLANDO DELLA TUA ARCA, O NOE'!
QUEL TRANSATLANTICO CHE MI PERMETTERA' DI SALVARE LE MIE BESTIOLINE.
In quel mentre cominciò a cadere una finissima pioggerellina, ed io :
GESU', GESU' (che doveva ancora venire); STA COMINCIANDO A PIOVERE!
Lui, sorridendo:
NOE', NON TI BAGNARE PRIMA DI PIOVERE! TU MI DOVRAI SALVARE TUTTI GLI ANIMALI. E, RICORDA CHE, SU QUESTO NON CI PIOVE!!!
NOE', TU SARAI IL PIU' GRANDE; DOPO DI TE .... IL DILUVIO!
E, rivolto in alto, tuonò:
APRITI CIELO!
Ma il cielo non si aprì perchè era il suo giorno di chiusura infrasettimanale. Non sapendo quanti metri cubi doveva essere grande questo barcone, caro Lino, ho comprato l'enciclopedia degli animali ( 3 cani) ed ho contato scrupolosamente tutte le specie.
Mi sono calcolato il volume di ogni bestiolina con la calcolatrice (a quel tempo il pallottoliere non era stato ancora inventato) e, alla fine, li ho sommati ed ho moltiplicato il totale per 2. Poi, giacchè c'era la legge, ne ho approfittato, aumentando del 20% la cubatura...
Quindi, costruii l'Arca, e questa cominciò a riempirsi di ogni tipo di animale, mia moglie compresa.
Io sono rimasto fuori quando Sem chiuse la bussola. Non c'era più posto, non avevo calcolato, purtroppo, che esistevano pure animali del tipo:
Fenelicottero,
Formi-china,
Cormocorano (in basso a destra della copertina. Legge I VERMETTI SATANICI),
Alligabratore,
Molluscio (o PORTAFLACCIDA),
PIRARNIA (voraci pesci volanti a sciami)
ecc ecc.
Eccoti in breve spiegato perchè spruzzo rabbia da tutti i porri, tanto da sembrare un IRCO (maschio della capra).
Mi hanno fatto, è proprio il caso di dirlo, IMBESTIALIRE! Ora, siccome mi sei simpatico, ti faccio vedere la videocassetta della Creatio e della Creazione di certi animali! Premi ON e, ricorda sempre ... TANTO TUONO' CHE PIOVVE!
A questo punto, il vero fondatore del WWF, si allontanò fischiettando l'aria di
FINCHE' L'ARCA VA, LASCIALA ANDARE ......
ps ... degli animali dell'Irco di Noè già sono stati postati il cane, il gatto ed il piccione.
Arca di Noemi (vignetta di Roberto Mangosi)
lunedì 2 novembre 2009
Cogli l'attico fuggente, anche se hai una veranda età.
Se Salvatore Quasimodo m'avesse dato retta, invece di un segmento, a quest'ora avrebbe in cascina il 2° Nobel.
Per ora è lì che si rivota nella tomba; c'è il ballottaggio.
Questa sarebbe la versione definitiva di "Ed è subito sera":
Ero a Milano; stabile del Corriere sella Sera. Una colomba si posa, di giorno, sulla "S" di sera. L'apostrofa, nonostante non abbia fatto niente di male.
Subito lì, ho capito la caducità della vita:
Si nasce, ci si mette in fasce,
anche se si pasce a 4 ganasce,
e per le ambasce si va a bagasce,
lo stesso si finisce nelle casce,
ce nè per tutte le tasce,
.... ed è subito S' era!
Si era, non si è più!
Per ora è lì che si rivota nella tomba; c'è il ballottaggio.
Questa sarebbe la versione definitiva di "Ed è subito sera":
Ero a Milano; stabile del Corriere sella Sera. Una colomba si posa, di giorno, sulla "S" di sera. L'apostrofa, nonostante non abbia fatto niente di male.
Subito lì, ho capito la caducità della vita:
Si nasce, ci si mette in fasce,
anche se si pasce a 4 ganasce,
e per le ambasce si va a bagasce,
lo stesso si finisce nelle casce,
ce nè per tutte le tasce,
.... ed è subito S' era!
Si era, non si è più!
Dura cell sed cell.
Il Ministro Alfano: "Riforma della Giustizia anche senza opposizione (come nelle migliori Democrazie)".
Mio nonno, l'altro giorno me lo diceva: "Vuoi vedere che questi, si faranno giustizia da soli?".
ChaoLin LinGiù
Mio nonno, l'altro giorno me lo diceva: "Vuoi vedere che questi, si faranno giustizia da soli?".
ChaoLin LinGiù
Draghi: "La ripresa sarà agile e lenta ... ops, scusate l'errore di cortografia.
Draghi parla di una ripresa dell'Italia, fragile e lenta ...
Ma và ??? ... Non l'avremmo mai pensato !!!!
domenica 1 novembre 2009
Ango Lino aforisma.
-ci sono tipi che se vanno giù dal piedistallo, cascano sempre all'impiedi.
-alle volte non basta dirlo con tutto il cuore; coronarie comprese.
-se lo fai alla luce del sole, difficilmente pagherai bollette salate.
.C'è chi, non solo non lo fanno salire sul carro dello sconfitto ma, vedi un pò, è costretto a spingerlo.
ChaoLin LinGiù
-alle volte non basta dirlo con tutto il cuore; coronarie comprese.
-se lo fai alla luce del sole, difficilmente pagherai bollette salate.
.C'è chi, non solo non lo fanno salire sul carro dello sconfitto ma, vedi un pò, è costretto a spingerlo.
ChaoLin LinGiù
Ho posteggiato a l'esca di pesce.
Carpe diem, ovvero "Pesce fresco".
Se non una carpa ma, almeno, una tinca al giorno. Così ho detto ad un amico mio:
"il pesce, se non contiene il dardanelli, sta sicuro che un pò di bosforo lo contiene.
Questo elemento, ignorante che non sei altro, fa bene ai neutroni del cervello; li rende più duttili e malleabili. Se a te non fa quest'effetto, e si vede, il pesce ti può essere come una specie di salvavita. Non nel senso di Beghelli parlando, ma nel senso che, tu sei lì, di notte, che stai cambiando una ruota, il bestione della strada non ti gioca un brutto TIR perchè tu sei più bosforescente.....".
Se non una carpa ma, almeno, una tinca al giorno. Così ho detto ad un amico mio:
"il pesce, se non contiene il dardanelli, sta sicuro che un pò di bosforo lo contiene.
Questo elemento, ignorante che non sei altro, fa bene ai neutroni del cervello; li rende più duttili e malleabili. Se a te non fa quest'effetto, e si vede, il pesce ti può essere come una specie di salvavita. Non nel senso di Beghelli parlando, ma nel senso che, tu sei lì, di notte, che stai cambiando una ruota, il bestione della strada non ti gioca un brutto TIR perchè tu sei più bosforescente.....".
Osserva, escrementa ed impara.
Eppure, è stato detto.
Tanto per fare concorrenza al mio socio in affari Antonio Di Stefano
(Stupidario Medico):
-Lo so che non ci crederai: ho vinto la vittoria.
-I peggioramenti possono essere anche in meglio.
-Non pretendo di conoscere tutto lo scisma umano.
-Anche se abbiamo litigato, non mi va di rompere i legamenti.
-Mi dia un gratta e frega.
-Quel che mi piace di più fisicamente in una donna è lo sguardo.
-L'autore dello strafalcione precedente, come avete capito, è un bugiardo!
Tanto per fare concorrenza al mio socio in affari Antonio Di Stefano
(Stupidario Medico):
-Lo so che non ci crederai: ho vinto la vittoria.
-I peggioramenti possono essere anche in meglio.
-Non pretendo di conoscere tutto lo scisma umano.
-Anche se abbiamo litigato, non mi va di rompere i legamenti.
-Mi dia un gratta e frega.
-Quel che mi piace di più fisicamente in una donna è lo sguardo.
-L'autore dello strafalcione precedente, come avete capito, è un bugiardo!
E qui muore il cane!
E Dio creò il cane, e gli disse:
Caneade? Chi fu costui? ... Un figlio d'un cane! Vagabonderai, Lilli. Se avrai i capelli ossigenati: VAGABIONDERAI! Andrai piano e sarai RADAGIO. Alla tua morosa pescatrice, dedidecherai "Ho scritto AMO sulla rabbia".
Anche senza lividi, ti sentirai come un cane bastonato; morderai sempre il lacero e mai il contuso. Abbaierai ma non demorderai. Quello che tu rifiuterai non lo vorranno nemmeno i cani.
Quando sarai freddo, sarà il presagio che farà un freddo cane. Quindi, tornerai a casa ... Lesso*.
Lì, ti rintintinerai in un cantuccio, al calduccio. Ti mancherà solo la parola, perchè "non di solo cane vive l'uomo".
Chi non rispetterà le tue regole, non rispetterà neanche il tuo padrone. E tu, in calore, ti giustificherai "ogni fregola ha la propria eccitazione". nonostante ciò, sarai l'esatto contrario di tanti coniugi: fedele!
Tutte le volte che lo farai all'impiedi, sarà scritto nel tuo albero genealogico: il piedigreè! Se santo, ti metteranno la museaureola per non farti dire quello che pensi. Altrimenti quello che hai in testa lo saprebbero cani e gatti.
Da buon seminatore, potrai acquistare gli elettrodomestici grazie alla FIDO-MESTIC, in comode arate. Solo 3 di voi avranno una mente enciclopedica**. Quando pagherai la tassa, ti daranno una medaglia. Se ciò si facesse per gli industriali, chissà, forse, ... che luccichio di petti!
Quando ti smarrirai, a nulla varrà l'annuncio sul gionale, perchè tu non saprai leggere.
Con la fistola, condizionerai Pavlov. Nel casolare starai tranquillo, nell'aia ti meneranno e nell'Autostrada ti abbandoneranno. Se arriverete bas-tardi, male alloggerete; se senza corrente di partito e slegati, sareti CANI SCIOLTI. Per questo vi converrà assumere un ANTIDIARROICO.
Se indiano ed in estinzione, sarai l'ULTIMO DEI MIEI CANI! Se vergine, sarai cuccia***. Se piccola, sarai cuccetta. Chiuditi bene a chiave e non dormire, se non hai la doppietta.
Davanti alla tua porta campeggerà il cartello: "Attenti all'uomo!".
Se DA CACCIA, terrai le orecchie abbassate per non sentire le frottole dei cacciatori. Se ti prenderà Castruccio Castracani, diventerai una voce bianca e potrai andare in tourneè negli Evirati Arabi. chissà perchè il dentista a tuo figlio consiglierà il CANINO imbottito.
Sarai il migliore amico dell'uomo, ma lo stesso non potrai dire di lui!
Il cane del fucile ed il fido bancario non potranno abbaiare. Nelle Nozze di Canes, tramuterai l'acquas in vinos.
Al Moulin Rouge, ballerai il CAN CAN e mai il GAT GAT. Se razzista, ti scriverai al KU KLUX CAN. Al Casinò, se punterai la coda ... uscirà testa. Ci saranno i cani antidroga ed i cani a favore.
Costringerai la tua signora a condurre una vita da cani. Carlo, se sarai PENDENTE, sarai PISA cane! A Natale, felice abbaierai: "Bau... bau... Bauli!". In compenso, in quel periodo avrai un cesso con le luci ... intermittenti.
Non farla lì; ti concerebbero per Natale, S. Stefano, Capodanno ed Epifania. Sarai spaventato dalla scacciacani, non t'importerà un'acca dell'hlappiacani. Sarai un acCANIto giocatore. Sbancherai il piatto col poker d'Ossi. lo stesso, per maggiore sicurezza, avrai un Osso nella Manica****.
Il postino ti lancerà la posta in corsa perchè non gli andrà giù il tuo sloCan "MORSO TUO, VITA MEA"! Da qui il libro "il mastino non ti fa suonare 2 volte.
Però, se morderai 2 volte, poi, ti verrà il riMORSO e ci lascerai le penne, per coll'osso circolatorio, il giorno dell'ApoCANIsse!
E qui, muore il cane ....
* il famoso cane-patata.
** 3cani.
*** Cfr. Edizioni PARINI Modena.
**** Stretto molto largo.
Battuta da Circo ... stanza.
Chissà perchè la dichiarazione di Rutelli: "Con Casini raddoppieremo i voti", mi fa venire in mente la farina doppio zero.
ChaoLin LinGiù
ChaoLin LinGiù
L'andrologo e la disfunzione del rettile.
Il mio andrologo mi ha tolto il Viagra. Mi ha detto che sono come Matusalemme; un uomo all'antica. Recentemente la pasticca blù
è stata sostituita dalla "frequenza".
I raggi fanno miracoli:
-i raggi alfa mantengono l'erezione per mezz'ora;
-i raggi gamma, per 1 ora;
-i raggi delta, per ben 6 ore!!!!!
- adesso, personalmente faccio uso di raggi particolari:
i raggi di bicicletta.
Il raggio di bicicletta,infatti, è come il diamante; è per sempre!
ChaoLin LinGiù
è stata sostituita dalla "frequenza".
I raggi fanno miracoli:
-i raggi alfa mantengono l'erezione per mezz'ora;
-i raggi gamma, per 1 ora;
-i raggi delta, per ben 6 ore!!!!!
- adesso, personalmente faccio uso di raggi particolari:
i raggi di bicicletta.
Il raggio di bicicletta,infatti, è come il diamante; è per sempre!
ChaoLin LinGiù
Dopo il caffè, è il più corretto.
Premier:
"Anche se mi dovessero condannare non mi dimetto".
Fulgido esempio di onestà e correttezza. E poi ci sono ancora quelli che si ostinano a dire: "In Italia, l'ingiustizia è quasi uguale per tutti".
"Anche se mi dovessero condannare non mi dimetto".
Fulgido esempio di onestà e correttezza. E poi ci sono ancora quelli che si ostinano a dire: "In Italia, l'ingiustizia è quasi uguale per tutti".
sabato 31 ottobre 2009
Un son etto da 100 epi grammi.
Sonetto di Vox per l'amico Lino Giusti.
Lo sò; è lauto incensamento:
Di Lino Giusti, puro farmacista,
apprezzo veramente tante cose:
della parola è stakanovista,
dotato di misura per la dose.
E' un funambolo equilibrista:
punge profumando come le rose.
Su tutto sa come restar in pista
con lapidarie fulminanti prose.
Trattando le parole con rigore
mostra d'avere una mira rara:
usa la testa, colpisce il cuore.
Spara parole, ma senza lupara!
con l'arte sana della farmacia
Lino sa raddoppiare l'ironia.
http://quannocevocevox.blogspot.com/
Lo sò; è lauto incensamento:
Di Lino Giusti, puro farmacista,
apprezzo veramente tante cose:
della parola è stakanovista,
dotato di misura per la dose.
E' un funambolo equilibrista:
punge profumando come le rose.
Su tutto sa come restar in pista
con lapidarie fulminanti prose.
Trattando le parole con rigore
mostra d'avere una mira rara:
usa la testa, colpisce il cuore.
Spara parole, ma senza lupara!
con l'arte sana della farmacia
Lino sa raddoppiare l'ironia.
http://quannocevocevox.blogspot.com/
Osserva, escrementa, impara.
Castronierie degne del mio socio in affari Antonio di Stefano (Stupidario Medico):
-Dr, ho solo il termometro termico.
Ma, il tampone vaginale lo fanno nella gola?
-In questa stagione mi fanno male i dolori.
-Mi dia la cintura del Dr Zivago.
-Prendo le pastiglie, altrimenti il sangue si congratula.
-Dr, ho solo il termometro termico.
Ma, il tampone vaginale lo fanno nella gola?
-In questa stagione mi fanno male i dolori.
-Mi dia la cintura del Dr Zivago.
-Prendo le pastiglie, altrimenti il sangue si congratula.
Non è tutta farina del mio secchio.
Motori? Solo dolori!
-La mia macchina ha degli ottimi autoparlanti.
-La domenica, certi treni vengono oppressi.
-In autobus: scende o perseguita?
-Hanno messo le banchine spargitraffico.
-Di serie c'ha l'aria incondizionata.
-E' un'auto nuova fiammeggiante.
Webbiate!
-La mia macchina ha degli ottimi autoparlanti.
-La domenica, certi treni vengono oppressi.
-In autobus: scende o perseguita?
-Hanno messo le banchine spargitraffico.
-Di serie c'ha l'aria incondizionata.
-E' un'auto nuova fiammeggiante.
Webbiate!
Battuta da Circo ... stanza.
Par che il Premier abbia proprio detto:
"Resto al mio posto per difendere
la Democrazia, dai miei attacchi!".
ChaoLin LinGiù
"Resto al mio posto per difendere
la Democrazia, dai miei attacchi!".
ChaoLin LinGiù
Ed il becchino disse: "Sarò lapidario".
Domani ricorrono i morti ... vista la falsa partenza di ieri!
Sono solo minchionette.
Vi assicuro che qualcuno lo ha detto:
-Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi.
-Non è tutto oro quello che illumina.
-Non fare occhi da mercante.
-Non sapevo dove andavo; brulicavo nel buio.
-Non vendiamo la pelle dell'orso.
-se non è carne è pan grattato.
(Pescato nel Web)
-Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi.
-Non è tutto oro quello che illumina.
-Non fare occhi da mercante.
-Non sapevo dove andavo; brulicavo nel buio.
-Non vendiamo la pelle dell'orso.
-se non è carne è pan grattato.
(Pescato nel Web)
A chi ha toccato il sedere il Re Mida?
Chi è Chiappa d'Oro?
il deterano è stato gentilmente prestato
da www.fratellisberleffi.blogspot.com
il deterano è stato gentilmente prestato
da www.fratellisberleffi.blogspot.com
La scoppia tante coppia Giusti & Mangosi compie 3 mesi; eh già, cammina!
Tre mesi fa (1 agosto 2.009) nasce "Blog a 2", ovvero Crepapelle.
Molti ci chiedono come è nata la simbiosi Giusti & Mangosi. Ogni giorno, nel sito www.linogiusti.it , postavo la "Battuta da Circo ... stanza". Il giorno di Pasqua di quest'anno, il Mangosi viene fulminato da questa mia minchioneria:
Mi chiede se la può trasmutare in vignetta. Ovviamente, permesso accodato. Tutto si concede al genio.
Dalla mente di Lino Giusti e dalla matita di Roberto Mangosi:
Questa è la prima collaborazione Giusti-Mangosi. Da quel giorno sono venute fuori decine e decine di vignette che hanno fatto il giro del web, grazie sopratutto al Blog Milena Libera.
Qui di seguito ne vengono riportate alcune.
Anche se il lavoro è precario e l'auto squinternata, non si rinuncia alla gita fuori porta:
"Posso palpare la signora?". Sono le sconcertanti parole che il nostro premier ha pronunciato nei confronti di un Assessore Regionale donna del Trentino.
Il primo titanico respingimento. Un barcone carico di oltre 300 persone, tra cui molte donne e bambini, viene riconsegnato alla Libia, da dove era partito.
ICI TASSA SUL MATTONE
Con un gesto di magnanimità estrema, il Governo risparmia la tassa sulla casa a chi non ... ha più la casa!
La Fiat interessata all'Opel.
Lui: "Il Parlamento è pletorico". Un centinaio basterebbero. Si controllano meglio. Possibilmente tutti del PdL!
Come al solito, lui le combina e gli altri se ne devono prendere gli effetti. La sua dichiarazione: "il caso Noemi sarà un boomerang per la Sinistra".
La Cei sul comportamento del Premier: "ognuno si regoli secondo coscienza".
Premier: "grumi eversivi tra i P.M.".
C'è una storia con una guardia del corpo? Tutti i giornali in prima pagina:
Berlusconi: "La sinistra è da Novella 2.000!".
Intanto tutto il mondo se la ride.
Bossi ricatta il Premier per leggi e leggine che gli fanno comodo.
L'italia è con le spalle a muro. Urge una strategia d'uscita
Obama insetticida. Un incontro PESI MOSCA. Ne uccide una in diretta. Questo per chi sosteneva che non è capace nemmeno d'ammazzare una mosca!
No comment.
Donne e motori, gioe e dolori. Te ne fanno vedè di tutti i dolori!
Fino a qualche tempo fa, se uno diceva "mi devo fare una escort",
sicuramente voleva cambiare auto, oggi ...
Anche Palermo è stracolma di rifiuti. La monnezza dove la metto?
Il Premier dichiara di non aver mai pagato una donna in vita sua ...
Ottimismo ad ogni costo.
Anche per quelli che perdono il posto e l'hanno preso in quel posto..
Stai tranquillo; paghi ed ottieni le Indecenze Plenarie.
Che più bianco non si può.
Il mio Governo è il più solido dell'occidente.
Fischi e fiaschi: dovunque vada, ormai prende fischi. La gente non crede più alle sue frottole.
Il nuovo Duce completa il suo progetto di impunità totale. Affida la gestione dei voli aerei di Stato ai Servizi Segreti. Così nessun Giudice potrà andare ad indagare sul tipo di passeggeri.
Dopo aver speso decine di milioni per preparare il G8 in Sardegna, alla fine si decide per L'aquila
Il peggio è passato ... di pomodoro.
La nuova influenza dilaga. Ma non tutti corrono rischi.
La Sardegna è in fiamme. Fuoco all'arbusto del fusto.
Sull'affare Berlusconi, ecco la dichiarazione della Chiesa:
e quella sulla pillola:
Così si arriva alla fine di Luglio. Come già detto, il primo Agosto 2.009 apre i battenti "blog a 2". Il resto è storia....
Sono solo pochi mesi di collaborazione Giusti & Mangosi e sembra un'eternità, a giudicare dalla mole di opere create dalla prolifica coppia. Giustamente, voi tutti siete convinti che Lino e Roberto stanno sempre vicini vicini, una sorta di culo e camicia.
Tenetevi forte, sto per raccontarvi un antidoto: i 2 non si sono mai incontrati!!!!
Alla faccia delle affinità elettive!
Per mantenere ognuno la propria identità e privacy, ci siamo lasciati pure le nostre vecchie dimore:
www.linogiusti.it
www.enteroclisma.blogspot.com
metti che, sputa caso, un giorno il clima tra noi 2 si surriscalda e ci viene un complesso .....
venerdì 30 ottobre 2009
Oggi è S. Halloween; i falsari pentiti distruggerano la zucca clandestina
e, questo ricorderanno ai figli:
Stavolta Brunetta ha ragione.
Conosco un impiegato statale che
ammazza il tempo per legittima difesa
(fortunatamente è uno solo).
ChaoLin LinGiù
ammazza il tempo per legittima difesa
(fortunatamente è uno solo).
ChaoLin LinGiù
Qua c'è qualcosa che và.
Dai giornali di oggi:
-Crisi, Berlusconi ottimista.
-Mancano i soldi per finanziare nuove leggi e così Montecitorio si ferma. L'Aula non si riunirà per 10 giorni.
(Come dice il becchino: "Qua, qualcuno bara!").
-Crisi, Berlusconi ottimista.
-Mancano i soldi per finanziare nuove leggi e così Montecitorio si ferma. L'Aula non si riunirà per 10 giorni.
(Come dice il becchino: "Qua, qualcuno bara!").
Pesca di bene efficienza.
All'alba ChaoLin ha buttato l'amo nel Mar Web ed ha pescato questo
PENSIERO CINESE DEL MATTINO
Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a fare il suo dovere, lo fa fino in fondo!
Senza mai guardare in faccia nessuno.
Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione e arroganza:
"Lei non sa chi sono io!",
intimamente, sa che non può essere altro che uno str....!
PENSIERO CINESE DEL MATTINO
Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a fare il suo dovere, lo fa fino in fondo!
Senza mai guardare in faccia nessuno.
Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione e arroganza:
"Lei non sa chi sono io!",
intimamente, sa che non può essere altro che uno str....!
giovedì 29 ottobre 2009
DEMENTIAL CHICca.
-In caserma: Cuoceva la cruda realtà in una marmitta .....catalitica.
-Sosteneva che anche l'ombra, al sole, proiettava la sua ombra.
-Gli spararono mentre recitava; fu così che sparì di scena.
-All'amico: Gli spararono mentre beveva l'Averna; morì con l'amaro in bocca.
-Gli spararono mentre era ancora vivo...
-Rosso di sera, bel tempo si spara.
-Sosteneva che anche l'ombra, al sole, proiettava la sua ombra.
-Gli spararono mentre recitava; fu così che sparì di scena.
-All'amico: Gli spararono mentre beveva l'Averna; morì con l'amaro in bocca.
-Gli spararono mentre era ancora vivo...
-Rosso di sera, bel tempo si spara.
Ango Lino aforisma.
-Se sei iellato, anche se corri ai ripari, vieni squalificato per falsa partenza.
-A volte, anche gli uomini duri ce l'hanno flaccido.
-Alle volte, dopo una lavata di capo, il cervello si restringe.
-Quando, vedi caso, il politico unisce l'utile al deplorevole.
ChaoLin LinGiù
-A volte, anche gli uomini duri ce l'hanno flaccido.
-Alle volte, dopo una lavata di capo, il cervello si restringe.
-Quando, vedi caso, il politico unisce l'utile al deplorevole.
ChaoLin LinGiù
C'è porco da ridere.
Personalmente, l'umorismo ha contribuito a mostrarmi la vera essenza della vita. L'assenza, appunto.
Condivido appieno, perchè l'ho avuto come esperienza, il Totò-pensiero:
"Io so a memoria la miseria, e la miseria è il copione della vera comicità".
Non si può far ridere se non si conosce bene la sofferenza (personalmente, ne ho visto di tutti i dolori), la fame, il freddo l'amore senza speranza, la disperazione della solitudine, la vergogna dei pantaloni sfondati. Ma, con la tenacia del picchio, sono andato avanti a toppe forzate.
Insomma, non si può essere un vero comico
SENZA AVER FATTO LA GUERRA CON LA VITA
Condivido appieno, perchè l'ho avuto come esperienza, il Totò-pensiero:
"Io so a memoria la miseria, e la miseria è il copione della vera comicità".
Non si può far ridere se non si conosce bene la sofferenza (personalmente, ne ho visto di tutti i dolori), la fame, il freddo l'amore senza speranza, la disperazione della solitudine, la vergogna dei pantaloni sfondati. Ma, con la tenacia del picchio, sono andato avanti a toppe forzate.
Insomma, non si può essere un vero comico
SENZA AVER FATTO LA GUERRA CON LA VITA
mercoledì 28 ottobre 2009
Battuta da circo ... stanza.
Polizia: manifestazione contro il Governo.
Almeno 10.000 gli Agenti presenti in Piazza.
Secondo la Questura erano molto di più.
ChaoLin LinGiù
Almeno 10.000 gli Agenti presenti in Piazza.
Secondo la Questura erano molto di più.
ChaoLin LinGiù
L'autoiroMIA.
Riuscire a ridere di se stessi è la forma più sublime dell'energia spirituale.
A riguardo, il Maestro è Socrate; quello che, ammettendo di sapere di non sapere, veniva regolarmente promosso ogni anno. Alle volte, i professori premiano la sincerità.
Dicevamo, Socrate è il Maestro dell'autoironia. Quando ad Atene veniva rappresentata la commedia di Aristofane che derideva il nostro filosofo, sapete chi c'era in prima fila a sbellicarsi dalle risate? Lo avete già immaginato.
Una volta ho incontrato un mio amico alquanto rattristato. Gli ho chiesto il motivo e lui, esplicitamente:
"ti sembra giusto che mia moglie, avendo problemi con l'amante, se la prende con me?".
Non è una novità; il siciliano, l'autoironia ce l'ha nel sangue (il tasso fisiologico è 7mg/ml).
Sarà che è la malinconia che ci porta a questo. Lo diceva Paolo Richter:
"L'umorismo è la malinconia di un animo superiore, che arriva a divertirsi perfino con ciò che lo rattrista". Ed i siciliani sono arrivati a dire che Dio creò la Sicilia in 6 giorni, donandole tutte le cose più belle, il cielo più azzurro, i paesaggi più meravigliosi, i frutti più gustosi, gli alberi più profumati, i pesci più saporiti, i fiori più splendidi, la montagna più straordinaria, ma il 7° giorno si seccò, e creò ........
i siciliani.
A riguardo, il Maestro è Socrate; quello che, ammettendo di sapere di non sapere, veniva regolarmente promosso ogni anno. Alle volte, i professori premiano la sincerità.
Dicevamo, Socrate è il Maestro dell'autoironia. Quando ad Atene veniva rappresentata la commedia di Aristofane che derideva il nostro filosofo, sapete chi c'era in prima fila a sbellicarsi dalle risate? Lo avete già immaginato.
Una volta ho incontrato un mio amico alquanto rattristato. Gli ho chiesto il motivo e lui, esplicitamente:
"ti sembra giusto che mia moglie, avendo problemi con l'amante, se la prende con me?".
Non è una novità; il siciliano, l'autoironia ce l'ha nel sangue (il tasso fisiologico è 7mg/ml).
Sarà che è la malinconia che ci porta a questo. Lo diceva Paolo Richter:
"L'umorismo è la malinconia di un animo superiore, che arriva a divertirsi perfino con ciò che lo rattrista". Ed i siciliani sono arrivati a dire che Dio creò la Sicilia in 6 giorni, donandole tutte le cose più belle, il cielo più azzurro, i paesaggi più meravigliosi, i frutti più gustosi, gli alberi più profumati, i pesci più saporiti, i fiori più splendidi, la montagna più straordinaria, ma il 7° giorno si seccò, e creò ........
i siciliani.
martedì 27 ottobre 2009
L'Irco di Noè ... parte prima (e arriva dopo).
E Dio creò il gatto e gli disse:
"Avrai 7 vite, ma un solo sedere.
Non potrai guardare in cagnesco e non abiterai una topaia! Se andrai di anima ma non andrai di corpo, prendi qualche goccia di GATTALAX.
Anche se in un locale pubblico sarete in 4, sarete sempre in pochi; se, invece, in fila per 6 col resto di 2, sarete in 44.
Se frettolosa, farai i figli Cecoslovacchi. Se ti attarderai, troverai sempre chiuso. Se sarai freddolosa, morirai assiderata.
Se sarai a lutto e taglierai la strada ad un corteo, sarà un tocca-tocca generale.
Farete dei Miracoli, circoscritti ad un Vicolo all'inizio ma, poi, estesi a perdita d'occhio di L'Aquila, con l'aiuto del Cavaliere con tante macchie e senza parure perchè regalata assieme a tartarughine e farfalline.
Il tuo zampino sarà mutilato nei pressi del lardo.
Con gli stivali sarai semplicemente ridicolo.
Più normale, invece, coi mocassini e, infatti, sarai il personaggio clou di "L'ultimo dei miei cani".
Quando non avrai più nulla da mangiare, andrai a protestare davanti al Comune:
"Basta con le parole, adesso ci vogliono i ratti!".
Con tutti i posti che ci sono, dovevi proprio venire a covare qui da me? Nei periodi di vacche magre ti adatterai a mangiare perfino i topi. Nei periodi di vacche grasse ti kitekatteranno fino alla nausea.
Al gatto sornioncello chi l'attaccherà il campanello? Scriverai "Scusa" come epigraffio. Se ricco costruttore di elettrodomestici, sarai Aristongatto. Se senza peli e Capitano di Sventura, sarai GATTAPELATA!
Al par di Monika, mangerai l'uccello; con tutte le penne.
Festeggiando l'onomastico il 31 Dicembre, chiuderai l'anno in bellezza, o Silvestro. Da vecchio, il tuo migliore amico ti porterà presso la Casa di Riposo "TITTI INSIEME APPASSITAMENTE".
Anche chi reciterà come un cane potrà vincere il "Telegatto"; specialmente se andrà a dormire in un letto grande.
A differenza del passante di Mestre, nell'Isola di Man, non farai la coda.
Non ti meravigliar se Alice guarda i gatti .... e se ne sbatte dei cani!
Da "L'Irco di Noè" di Lino Giusti
A tutto gas: non mischiamo il sacro col propano.
Cartello davanti una Chiesa:
Vietato calpestare il prato.
I trasgressori saranno comunque perdonati!
Vietato calpestare il prato.
I trasgressori saranno comunque perdonati!
Vengo dopo il WC, vengo dopo il WC.
Cartello nel bagno di un locale pubblico:
"Vi ricordiamo che quello che avete in mano non è un idrante,
e per terra non c'è un incendio".
"Vi ricordiamo che quello che avete in mano non è un idrante,
e per terra non c'è un incendio".
Patta chiara, inimicizia lunga.
Ricordiamo a tutti gli amici di "Blog a 2" che la vigna di sopra,
"Non sono imponente" del Maestro Roberto Mangosi, è il logo che
compare nella home page del prestigiosissimo sito DAGOSPIA.
lunedì 26 ottobre 2009
Sono solo minchionette.
Dette per telefono:
-Non pensavo che parlavaste vastase.
-sarei in piacere d'averla a cena.
-Forse lo sto fando.
-Tu qua sei importante e ci vuoli.
-Scusi, vorrei avere un problema, se è impossibile.
-Signor Puzzola, distanti saluti.
-Non pensavo che parlavaste vastase.
-sarei in piacere d'averla a cena.
-Forse lo sto fando.
-Tu qua sei importante e ci vuoli.
-Scusi, vorrei avere un problema, se è impossibile.
-Signor Puzzola, distanti saluti.
Non è farina del mio secchio.
-credimi, sono scremato dalla fatica.
-certe volte sono duro di comprensorio.
-Predica bene, ma ruzzola male.
-Una mano tira l'altra.
-Questo modello è il nostro fiore all'uccello.
-certe volte sono duro di comprensorio.
-Predica bene, ma ruzzola male.
-Una mano tira l'altra.
-Questo modello è il nostro fiore all'uccello.
domenica 25 ottobre 2009
Frutto di assemblaggio internettiano.
Par che Marrazzo sia caduto in trans
proprio per colpa dei servizietti segreti!
Dal film "Solo per i tuoi cacchi"
di James Bondi.
proprio per colpa dei servizietti segreti!
Dal film "Solo per i tuoi cacchi"
di James Bondi.
CCISS, viaggiare infornati.
"Lo sai? Nella vita, c'è quello che lo mette al TRANS,
poi,di solito, ce n'è uno che lo mette a tutti i CIS".
Cistadini di terraa, di maaree, e dell'aria ....
(Da "La Chimica comica" di Lino Giusti)
poi,di solito, ce n'è uno che lo mette a tutti i CIS".
Cistadini di terraa, di maaree, e dell'aria ....
(Da "La Chimica comica" di Lino Giusti)
Battuta da Circo ... stanza.
Ma, dico io, come si fa a non capire che, frequentando
"Palazzo GraziOLI" e
"Via GradOLI",
avrebbero fatto la stessa fine?
ChaoLin LinGiù
"Palazzo GraziOLI" e
"Via GradOLI",
avrebbero fatto la stessa fine?
ChaoLin LinGiù
venerdì 23 ottobre 2009
giovedì 22 ottobre 2009
Battuta da Circo ... stanza.
Il Premier in visita da Putin.
Quest'ultimo, accogliendolo
nel salone "Stalin",
gli ha subito detto:
"Aspettami nel peppone grande".
ChaoLin LinGiù
Quest'ultimo, accogliendolo
nel salone "Stalin",
gli ha subito detto:
"Aspettami nel peppone grande".
ChaoLin LinGiù
martedì 20 ottobre 2009
E' solo un tour di calembour.
A proposito di L'Aquila.
Ve lo siete mai chiesto come mai al campeggio non c'è mai fini?
Nemmeno io.
ChaoLin LinGiù
Ve lo siete mai chiesto come mai al campeggio non c'è mai fini?
Nemmeno io.
ChaoLin LinGiù
Battuta da Circo ... stanza.
Il Premier in visita da Putin. Quest'ultimo, accogliendolo nel salone "Stalin", gli ha subito detto: "Aspettami nel peppone grande!".
ChaoLin LinGiù
ChaoLin LinGiù
domenica 18 ottobre 2009
martedì 13 ottobre 2009
Battuta da Circo ... stanza.
Varata la riforma INPS:
Draghi andrà in pensione a 75 anni!
ChaoLin LinGiù
Draghi andrà in pensione a 75 anni!
ChaoLin LinGiù
sabato 10 ottobre 2009
Lapsus di un Nobel per la Pace.
Obama: La riforma sanitaria sarà
la nostra pietra militare.
ChaoLin LinGiù
la nostra pietra militare.
ChaoLin LinGiù
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